想随便写点什么

最近的生活大起大落,心情也跟着忽上忽下,内心郁结,却无处诉说,一直想找个清静的地方将这几天的烦闷倾倒出来。

从今年年初开始吧,知道自己要离开这个城市了,离开这个公司了,渐渐的工作也没那么上心了,想想之前的自己,实验室处于建立期间,自己是真的把这份工作看的很重,不惜长时间的加班,无论周末,无论多晚,只要需要,我都在,现在要走了,有不舍,但是也有悔意,当初不该犹豫不决,接下了体系建设这个事情,应该直接到算法,我相信两年的算法经验,不至于让我现在处在一个换工作而不得的状况……曾感谢经理对我的重视,带着我去韩国,参与海外项目,确实涨了见识,还帮我顶下了一次严重的测试事故,对于这件事,我一直是心存感激的,所以我对他提出的工作安排一直都是接受的,从没反驳过。可是我何尝不是他事业升迁路上的助力,作为一个有着专业知识又懂技术的研究生,每天做的确是行政管理和文件管理的工作,渐渐的我似乎成了他的助理,处理着令人烦躁繁琐的事物,令我无暇顾及自己技术能力的提升。我的内心其实是焦虑的,我已经预测到,当我再重新找工作时,这两年的经验是根本拿不出手的,可是也怪自己,没有明确的提出自己的需求和担忧,一次一次的被领导的怀柔政策化解自己的焦虑。事实证明,我当时的焦虑是对的,现在找工作这么难,是我才认识到自己当初的善良和不忍心是多么的可笑,当然这也怪自己的犹豫不决,总而言之,自己种下的苦,只能自己受着。

再说说我的王先生,是个典型的直男,虽然有时候不解风情,却令我十分安心,这也是我为什么义无反顾的等他两年毕业,在他刚毕业没事业,没存款,没车没房的情况下,离开我一直熟悉的城市,放弃这边还算高薪的工作,跟他去一个陌生的城市。不知道为什么,就是这么认准了他,虽然家里人一直因为他什么都没有而耿耿于怀,结婚前期我也是承受了家里给的很大压力,可是我从未想过要放弃。新婚燕尔,本应是甜蜜的,去日本那几天确实是我这半年以来最开心的几天,等回来之后,才发现真正要面对的考验来了……

从相识相恋到结婚,从未跟王先生离开这么远,这么久,我是真的想他了,想的恨不得立马辞职,去他的城市,可是理智告诉我不能,我现在不是一个人了,我不能再任性了,我们要买房子,要很快的建立一个家,让之前为我担忧的父母看到他有能力让我过上好日子。同时我也忍受不了自己没有工作,一直在家的状态,我想我会崩溃的。好在领导很好,知道我的情况,也同意我找到工作再辞职,可是待着待着,我渐渐发现我手边的工作越来越少,自己在这完全像个局外人,我才意识到,一旦人们都知道你要离职了,那么你在这边也待不下去了,可是现在那边的工作还是一点着落都没有,我陷入了深深的焦虑中,每天都沉浸在一种自我怀疑和迷茫的状态,导致整个人很颓废。

而这些想法我是不能跟同事说的,我曾跟王先生抱怨过,可是我发现我们在这处理这种事情上有分歧,因此争吵是避免不了了,王先生是个单纯简单的人,每次我发脾气他都会委屈的哭,好像是我欺负了他……其实每次吵完架,我们都会心平气和的沟通,渐渐的我才发现我们两个人处理事情思路上的差异,我是比较感性的人,心里不开心了我就想跟他倾诉,我只是希望他能安慰安慰我,逗我开心。可是王先生是个实心眼的人,加上他从来不会在不开心的时候向别人抱怨,他总是把委屈咽肚子里,所以我每次抱怨,他都会被我感染,他跟着我一起不开心,所以就没心情逗我开心。可是他总会默默拿出实际行动去解决问题,比如帮我查招聘信息,比如帮我修改简历,比如帮我投简历。昨天周六,一整天我都在刷招聘信息,加上现在住在公司宿舍,特别压抑,心里开始怪他为什么周末都不知道给我打个电话,于是开始了一般小女生的胡思乱想,他是不是嫌我烦了,他是不是自己出去玩了,他是不是又在看篮球赛了……等到晚上九点半,我上完英语课,接到了他的微信视频,咧着大嘴,脸上还有两个可爱的大酒窝,一脸神秘的跟我说,你猜我一下午都在干什么,给你看个好东西。之后我收到了他给我发的一个excle,打开是他下午帮我投的公司列表,包括公司、岗位、薪资、公司地址和HR的邮箱,一直在找工作的我知道投这么多家公司是需要花费多少精力的,突然又想到在结婚前夕,由于婚庆布置的场地跟我想象的不一样,作为准新郎的他抛下当晚家宴中的亲戚,自己亲自在婚宴会场按我的想法跟婚庆沟通,甚至自己上手去布置,只为让我满意,看着他来来回回搬道具布置场地,在那一刻,我就释怀了,场地布置什么的都不重要了,重要的是我要嫁的这个人。所以虽然我现在的处境很煎熬,但是我有明确的目标和为之奋斗的动力,那就是我的王先生,我要跟他永远在一起,一起奋斗,哪怕放弃现在的高薪工作,哪怕去那个离家1000公里的陌生城市,哪怕跟他暂时住在不足15平的单身公寓,这些都不算什么,我相信我们以后的生活会很好……

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Karina

我还没有学会写个人说明!

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